豆腐メンタル
初めて見た風景。
金曜夜の意味って深いんだな。
昨日は結局６時くらいから、いやいや図書館行ったけど
いやいやだから全然勉強しなかったな。
でも家にいたらやらなかったろうから、って考える事にする。
最近、心の持ちようだなって本気で思おうとしてるところがあって
毎日を俺とのミニバトル戦とコミカルに捉える努力をしている。
私は基本構造が自己検閲型なので、起るすべては自分に起因してると思ってるし
それに対する対応が自分いじめ＝脳の快楽欲求で結構たちが悪い。
あー今の私大変ーあー私可哀相ーあーあーっての全部アドレナリンのため。
昔カウンセラーに、自分に厳しすぎるって言われたことがある。
それは決していい意味で言われていない。そこには深い背景と意味があるが、
端的に言うと、自己検閲能力がずば抜けている。
大好きな検閲作業時、自分を掘ってく時にいつもイメージにあるのが
自分の中にずっといる自分で、そいつとの対立構造がある。
そいつは小さい頃からずっと居て、中から私を刺激、いつも意見が対立、
それが私の表面意識とぶつかって疲弊するっていうマゾ構造。
例えば今の状況だと、表面の私はいつも泣いてて、
英語の壁があって、頭の悪さの壁があって
ずっと一人で、ご飯もまずくて、楽しいこと一つもない。
課題で読まされるリーディングリストも、難しくてつまらない。
あー大変、あー大変ってやつ。
で、今まではそれに対しての中の人の反応が、
いやいや、好きで来てるよね？誰にも大学院行けって頼まれてないよね？
耐えて当然だよね？大変な自分に酔ってるよね？アドレナリンでとるよ？だったの。
どっちも自分だけど、意識して変えられるのは表面の私なので
少し努力をしようと思う。今までのやり方だと対応しきれない。
今読んでる読み物を、いやいやじゃなくて、少しでも興味がもてるよう考えてみる。
プログラムも、楽しんでやってみたい。あれ、私が来たメインの理由だよ。
英語ができないなら、頑張ってクラスメイトに話しかけた自分を褒める。
通じなかった会話より、伝えきれなかった内容より、
話しかけるのはマストじゃないけど、踏みだした事で良しとする。
昨日も、図書館なんて行きたくないけど、行くのも自分がダメだからだけなんだけど、
行くって行動した事まで否定しない。
そうやって、小さい良かった事を積み上げたい。
悲劇の刺激より、確実に積み上げた小さい山に興奮したい。
気の持ちようなんて、簡単には変えられない。
だから小さい行動を積み上げて、表面の私に見せていくしかない。
結局、出来る事なんてほとんどない。目の前の事をコツコツやるしかない。
嫌なことは勝手に起きる。少しでも衝撃を和らげたい。
メンタル強度を、せめて絹ごしから木綿豆腐に発展させたい。
今を楽しめるように、もう少し強くなりたい。
